INFORME:Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
______________________________________________________________
El HipocondríacoUn hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
______________________________________________________________
VasectomíaUn hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
______________________________________________________________
La PlaquitaEn el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..
______________________________________________________________
LiftingUna francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
______________________________________________________________
Con el pediatraUna mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si se lo alimenta con biberón o con seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ... ¡estoy tan contenta de haber venido!.
______________________________________________________________
Una anciana a su odontólogoo Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
'Huevos calientes.'Tres amigas conversaban.
Una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes.
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan.
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando. Las amigas le preguntan:
- Pero ¿què diablo te pasó?
- Pasò que estaba haciendo el amor con Jaime y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! ¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!
___________________________________
Emergencias..!Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
